Desde que tengo uso de razón, siempre me han etiquetado como un "fanático del control". Cuando era niño, la palabra "mandón" se usaba bastante. Los proyectos grupales me dieron ansiedad porque prefiero completar el trabajo en solitario (siempre hay alguien así en el grupo, ¿no?). De esa manera, sé que se hará y no tengo que preocuparme por depender de otra persona. Nunca vi mi necesidad de controlar las cosas como un rasgo negativo. Preferí pensar en mí mismo como autosuficiente y proactivo. Estaba orgulloso de mí mismo por tener siempre un plan de contingencia, o 10, ya que incluso mis planes de respaldo tenían planes de respaldo.
Antes, pensaba que poner toda la responsabilidad en Dios y la religión era una forma de que las personas evitaran asumir cualquier responsabilidad o rendición de cuentas por sus acciones. Sentí que confiar en alguien, en cualquier otra persona, incluido un poder superior, significaba que renunciaría a mi agencia o autonomía. Y eso fue lo que más me asustó, porque ninguna agencia significaba no tener control, y si yo no tenía el control de la situación, entonces me preocupaban las incógnitas. Cuando comencé a estudiar el Islam, aprendí que ese no era el caso en absoluto. Al menos no para mi.
Empecé a aprender a dejar ir, y sí, dejarlo ir es algo que tuve que aprender a través de la práctica del Islam. Islam significa "sumisión" en árabe, como en "sumisión a Dios". La palabra "Islam" proviene de la raíz árabe sal'm (salaam), que significa paz. Es posible que haya escuchado a los musulmanes saludarse con "asalaamu alaikum" antes. Nos saludamos con deseos de paz, ya que la frase significa "la paz sea con ustedes". Quería la paz para mí y, para mí, la única forma de conseguirla era dejar ir. Poder confiar en un poder superior fue un alivio y una liberación para mí. No me había dado cuenta de lo agotador que era pensar que todo dependía de mí todo el tiempo, hasta que solté esos pensamientos.
Sentí que confiar en alguien, en cualquier otra persona, incluido un poder superior, significaba que renunciaría a mi agencia o autonomía.
Me enamoré de un hadiz (dicho) del Profeta Muhammad: "Confía en Allah, pero ata tu camello". En otras palabras, Dios cuidará de usted, pero debe hacer su parte. El Corán también mencionó esto, en Surah Ar-Ra'd, 13:11, diciendo "De hecho, Allah no cambiará la condición de un pueblo hasta que cambie lo que hay en sí mismo". Dios realmente quería que yo ejerciera mi albedrío. Dios quería que yo hiciera el trabajo, lo que para mí fue una profunda revelación. Como trabajadora social, creía profundamente en hacer el trabajo y no quería que mi relación con una religión organizada me absolviera de ser lo mejor que podía ser.
En prácticamente todas las religiones, existe este concepto de Dios "probando" a las personas. En lo que a mí respecta, me habían hecho pruebas desde que nací. Hace tiempo que me di cuenta de que mi renuencia a confiar en alguien o en cualquier otra cosa era quizás una respuesta enraizada en el trauma médico y el abandono infantil. Según la psicoterapeuta Susan Anderson, una de las características del trastorno de estrés postraumático con respecto al abandono es "la necesidad excesiva de control, ya sea sobre la necesidad de controlar el comportamiento y los pensamientos de los demás, o sobre el autocontrol excesivo; la necesidad de hazlo todo perfecto y hecho a tu manera ". Eso era más o menos yo a una T, y se disparó, a veces salvajemente, a otras áreas de mi vida. Por ejemplo, mi necesidad de perfeccionismo actuaría a veces como un catalizador de la ansiedad por el desempeño, que a su vez me llevó a la postergación y la ansiedad. Otras veces, mis tendencias perfeccionistas me llevaban a pensar demasiado hasta el punto de la "parálisis del análisis".
Como trabajadora social, creía profundamente en hacer el trabajo y no quería que mi relación con una religión organizada me absolviera de ser lo mejor que podía ser.
En cierto modo paradójico, esas características se reforzaron positivamente a veces. En 2012, pude defenderme y obtener un diagnóstico correcto mientras los profesionales médicos me comentaban con gas sobre mis síntomas de endometriosis, diciéndome que todo estaba en mi cabeza. He pasado por muchas cosas en mi vida. Entregarlo todo a Dios fue exactamente el alivio que necesitaba para aquietar mi mente y aliviar mi alma. Paz. Finalmente, por fin.
A pesar de mi mente muy activa y mi historial de endometriosis y problemas de tiroides, nunca había pensado mucho en enfermarme gravemente. Todo eso cambió en el verano de 2017, cuando me diagnosticaron síndrome de activación de mastocitos, síndrome hipereosinofílico y asma eosinofílica después de tener múltiples ataques anafilácticos idiopáticos, incluido uno en el que tuve que recibir dos epipens. Poco después de eso, los ganglios linfáticos en mi pecho se agrandaron tanto que tuvieron que ser extirpados quirúrgicamente; los médicos pensaron que tenía linfoma. Resultó que tenía lupus.
Por una vez en mi vida, no tenía un plan de respaldo. No hay nada como una enfermedad autoinmune, o en mi caso, un grupo de enfermedades mediadas por el sistema inmunológico, para mostrarle exactamente el poco control que tiene sobre su cuerpo y sus muchas funciones. Antes de practicar el Islam, esto me habría enviado a un pánico absoluto. Sí, todavía me siento ansioso por algunas cosas, especialmente en este momento, dado que la pandemia global hace que mi diagnóstico sea más riesgoso que nunca. Pero sé que estoy atando mi camello.
Aceptar ayuda no me debilita, me hace humano.
Hago lo que puedo para ayudarme a mí mismo, como mantenerme al día con las últimas investigaciones médicas sobre mis afecciones, tomar mis medicamentos, descansar cuando lo necesito, llevar una dieta razonablemente saludable, hacer ejercicio lo mejor que puedo y dedicarme a mí mismo. cuidado. Dejo el resto a Dios. No puedo obsesionarme con el resultado, terminaría en un mal lugar mentalmente. No puedo ver que mi vida se me pasa de largo mientras estoy rumiando. He estado demasiado cerca de no tener mi vida (sepsis y anafilaxia, al diablo) para permitir que estas enfermedades me destruyan. Soy un luchador y un superviviente, e inshallah (si Dios quiere), seguiré siéndolo.
Mi religión me recompensa por ser paciente mientras soy paciente. Guardo una captura de pantalla de una cita de Shaykh Muhammad Al-Yaqoubi en mi teléfono. Siempre que me siento particularmente deprimido, encuentro consuelo al saber que no tengo que enfrentar mis desafíos solo.
Puede que no siempre pueda controlar cómo reacciona mi cuerpo en un momento dado, pero ahora tengo un mejor control de mi mente y mis pensamientos. Eso no significa que me obligo a participar en una positividad tóxica. Más bien, por el contrario, significa que acepto dónde estoy, en un momento dado, y me encuentro allí, algo que aprendí practicando la atención plena, que el Islam fomenta. Y también encuentro a Dios allí. Yo hago el trabajo. Me permito experimentar toda la gama de emociones humanas, incluso cuando no se sienten tan bien. Me siento con las emociones difíciles y desafiantes, pero ahora ya no soy yo contra el mundo. Tengo apoyo.
Mi religión me recompensa por ser paciente mientras soy paciente.
Mi salud me ha hecho más vulnerable. No he tenido más remedio que depender de otros, médicos y enfermeras para administrar los medicamentos, miembros de la familia para llevarme a la cirugía, mi esposo para cuidarme y la generosidad de amigos, vecinos y extraños que han demostrado de muchas maneras. Gracias al Islam, he aprendido a aceptar gentilmente esa ayuda y a permitir que otros se presenten por mí. Pero primero, me presento por mí mismo. Aceptar ayuda no me debilita, me hace humano.
Ahora, tratar de controlarlo todo es demasiado agotador para mí y, de todos modos, no funcionó realmente. Una vez que mi camello está atado, lo dejo ir y dejo a Dios. Es posible que haya renunciado al control, muy diferente de haber renunciado a mi albedrío, pero he ganado la paz.
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