Según la National Alliance on Mental Illness, aproximadamente el 18,5% de los adultos en los Estados Unidos experimentan una enfermedad mental cada año. Esa es una parte significativa de nuestra población, una de cada cinco personas, pero el estigma y la incomprensión que rodean a la salud mental persisten. Es por eso que en honor al Mes de la Conciencia sobre la Salud Mental, hacemos un llamado a nuestros lectores para que compartan sus propias experiencias con la enfermedad mental: sus victorias, sus luchas y cómo es realmente negociar en una sociedad que hace suposiciones equivocadas sobre quién eres. basado en una definición arbitraria de la palabra "normal". Nuestra serie Mi vida con destaca las historias crudas y sin filtros de mujeres que enfrentan ansiedad, trastorno bipolar, depresión posparto y más, todo en sus propias palabras. A continuación, Micaela Oer comparte una mirada íntima dentro de su experiencia con la depresión posparto.
Comencé mi licenciatura como estudiante de música, pero después de hacer una introducción al curso de psicología, cambié mi especialización a psicología. Estaba obsesionado. Era una mujer joven en un viaje para conocerse mejor a sí misma, y para mí, esta fue una excelente manera de hacerlo. Recuerdo que al principio me fascinaba mucho la teoría del apego y los diferentes estilos que mostraban los niños. Me hizo pensar en mí mismo y en cómo era cuando era niño con mi madre. (Tuve una educación bastante difícil). Aunque no tenía planes de tener hijos, todavía mantenía ese conocimiento en el fondo de mi mente, por si acaso.
Averiguar
Avance rápido un año y medio hasta junio de 2016. Acababa de comenzar a trabajar a tiempo completo por primera vez desde que terminé la universidad. Recuerdo que llegaba a casa por la noche y me dormía en el sofá. Un día, de la nada, se me ocurrió que aún no había comenzado mi período. Llamé a mi mejor amigo y le mencioné casualmente que llegaba tarde. Ella inmediatamente me regañó y luego me dijo que me hiciera una prueba. Al día siguiente, agarré uno que había guardado para un día lluvioso y lo tomé. Dos minutos después, vi la respuesta: sí. Estaba asustado. Sentí que mi vida de veinteañeros feliz y ocupada había terminado. No más salir con las chicas por capricho. No más atracones nocturnos de Netflix con mi esposo. Estaba feliz con quién era y adónde iba. No estaba preparada para un compromiso tan grande.
Después de unos meses, comencé a sentirme mucho más emocionado por tener un pequeño. No sabía nada de lo que estaba pasando, pero estaba feliz. Me encantaba cómo me sentía y me veía como una futura mamá resplandeciente. Pero al mismo tiempo, traté de no mostrarlo. Quería desesperadamente ser el "viejo" yo. No quería que mis amigas pensaran en mí como "la embarazada".
Alrededor de los siete meses, comencé a sentirme ansioso por lo que finalmente iba a suceder. Hasta este momento, había planeado en mi mente que quería hacer el parto de forma natural y sin medicamentos, pero en voz alta, le dije a mi médico y a mi esposo que solo quería seguir la corriente.
Ser inducido temprano
En una visita regular a mi obstetra, descubrí que había dado positivo en la prueba de colestasis y que tenía que ser inducida antes de la semana 37 para proteger a mi bebé. Esta noticia me descarriló por completo mentalmente. Conocía las estadísticas en cuanto a ser inducida, cuántas veces conducen a cesáreas y cómo las mujeres que tienen cesáreas tienen menos probabilidades de amamantar. Mi mente comenzó a desmoronarse. Comencé a tener ataques de pánico porque no podía dejar de pensar en lo que haría si mi hijo no se vinculó conmigo. Estaba tan consumida por tener un "apego seguro" con mi bebé, que comencé a releer notas que había tomado en psicología del desarrollo para asegurarme de conocer los resultados de diferentes estudios que tenían que ver con el apego.
El jueves de la semana 35, mi médico me hizo saber que debía inducirme el próximo martes. Llegó el martes por la noche y recuerdo caminar por el pasillo del hospital con mi esposo Michael y ver mi reflejo en las ventanas. Seguí pensando: "Nunca volverás a ser la misma persona que eres ahora".
La entrega
Ahora, conozco a muchas mujeres que tienen un parto excelente (lo mejor que puede ser). No tuve tanta suerte. Ser inducido fue terrible para mí. También controles de cuello uterino. Pasé una noche sin medicación antes de que mi médico sugiriera un medicamento contra la ansiedad y un analgésico al mismo tiempo para no recordar el horror que son los controles del cuello uterino. Después de tres días sin avances, estaba exhausta y opté por una cesárea con una hermosa punción lumbar.
A las 12:54 pm, nació Andreas. Salió de mi abdomen como Superman. Lo colocaron inmediatamente sobre el pecho de mi esposo mientras me volvían a armar (supongo). Pasamos la primera hora en una habitación solo nosotros tres y una enfermera. Recuerdo que me preguntaron si quería amamantar. Estaba tomando tanta medicación que simplemente dije "no". Me desmayé aquí.
Tuve mucha suerte de tener a un gran hombre a mi lado para cuidar de nuestro nuevo hijo mientras me recuperaba de una cirugía mayor, pero incluso con la ayuda, todavía no podía armar la idea de que ese bebé era mío. No sentí nada por Andreas. Lo miré y supe que tenía que cuidarlo, pero no lo amaba como pensaba. También me sentí muy frustrada con él porque simplemente no se agarraba a mi pecho. Pensé: "Si puedo lograr que se prenda, tendrá un apego saludable".
Ir a casa
Dos días después, pude irme a casa, pero realmente no quería. No confiaba en mi capacidad para cuidar de Andreas o en lograr que se enganchara. Además, mi familia llegó para ver al nuevo bebé y eso fue muy estresante para mí. De repente tuve tantas opiniones y sugerencias que no pude resolverlas todas. Estaba extremadamente abrumado. Solo quería hacer las cosas de la manera que había planeado, pero no podía hablar.
Las dos primeras semanas fueron dolorosas. Me di cuenta de inmediato de lo que eran los "baby blues". Me encontré sollozando en el suelo la mayor parte del día. Como todavía no podía lograr que Andreas se agarrara, estaba bombeando y complementando con fórmula, pero lo odiaba. Y me odiaba por no poder hacer lo que era natural. Sabía que sentirse triste era normal al principio, pero no pensé que tendría tanto dolor emocional como estaba.
Rápidamente me recuperé de mi cesárea, pero a medida que pasaba el tiempo, el dolor en el que estaba emocional y mentalmente permaneció. Pero cuando fui a mi chequeo de seis semanas y a la cita de un mes de Andreas, mentí en el cuestionario que preguntaba sobre mi salud mental. Sabía que podría haber pedido ayuda, pero quería ser fuerte. Quería empujar a través de mí mismo. Había fallado en todo hasta el momento (parto natural y lactancia), pero seguro que podía hacerlo. Tenía el conocimiento de psicología, seguramente podría usar eso en mí mismo.
A medida que pasaban los meses, comencé a sentirme cada vez más desconectado de mí mismo. No tenía la energía para acercarme a nadie. Me costó demasiado hablar sobre lo que estaba pasando y no quería cargar a nadie más con mi dolor. Mi ansiedad alcanzó un nuevo nivel. Tenía ataques de pánico varias veces a la semana. Cuando conseguía que Andreas durmiera y "descansaba", en realidad nunca lo hacía. Cerraba los ojos, pero era como si mi cuerpo todavía estuviera en movimiento. Me molestaba cuando mi bebé se despertaba. Cuando lloró, solo quería apretar sus brazos. Me odié por estos pensamientos.
Ese verano fue duro. Me esforcé por salir de la casa y caminar todos los días. Hice planes con amigos. Íbamos a grupos de mamás todas las semanas. Todavía estaba luchando. Un día, mientras conducía en el automóvil, Andreas comenzó a gritar en su asiento de seguridad. No pude soportarlo más. Empecé a gritar en respuesta, lo que a cambio empeoró su llanto. Llamé a mi hermana que trató de calmarme. Horas después, todavía me sentía fuera de control. Mi esposo llegó a casa y me perdí con él. Luego me metí en el coche y me fui. No sabía a dónde iba, pero sabía que no regresaría. Andreas y mi esposo se merecían a alguien mejor que yo. No fui una buena madre. Si desaparecer no iba a funcionar, sentí que tal vez una solución más permanente sería la mejor opción. Unas horas más tarde, conduje de regreso a casa. Estaba claro que necesitaba buscar ayuda.
Buscando ayuda
Aunque sabía que la terapia ayudaría, todavía no podía encontrar la energía para buscar terapeutas. Afortunadamente, mi esposo se dio cuenta de eso y comenzó a enviarme diferentes opciones que funcionaron con nuestro seguro. Todavía no llamé.
A finales de agosto, recibí una llamada de mi padre diciendo que mi madre estaba en el hospital con lo que sospechaban que era un derrame cerebral. De inmediato dejé todo y me fui a casa (ocho horas de viaje). Estaba claro que como yo era el único que no trabajaba, sería yo quien se quedara y cuidara a mi mamá. Esas cinco semanas que pasé con mi familia fueron realmente el momento que me abrió los ojos. ¿Cómo podría cuidar a mi hijo de siete meses y a mi madre?
La semana que regresé a casa, volví a revisar la lista de terapeutas. Me encontré con alguien que parecía una persona normal en su foto. Llamé y dejé un mensaje preguntándole si había trabajado con la depresión y la ansiedad posparto. Ella volvió a llamar unas horas más tarde y programamos una cita de inmediato.
La semana siguiente, me senté con mi terapeuta por primera vez. Estaba asustado. Apenas podía pronunciar una palabra sin romper a llorar. A mitad de la sesión, se detuvo y dijo quizás las palabras que más salvan vidas: "Sabes que no tienes que sufrir". Ella sugirió que pensara en tomar algún tipo de antidepresivo. Yo estaba indeciso. Aunque sabía que estas drogas pueden cambiar la vida de muchas personas, tenía miedo de que me hicieran sentir como alguien que no era. Pero, sinceramente, ya me sentía como una persona completamente diferente. Al día siguiente encontré un nuevo médico y dos semanas después me recetaron Effexor.
Las siguientes semanas fueron un trabajo duro. Estaba empezando a sentir el cambio en mí mismo debido a la medicación. Sentí que tenía más espacio en mi cabeza para pensar con más claridad. Pero en mis sesiones seguían surgiendo las mismas cosas. Estaba teniendo dificultades con la forma en que sucedió el parto. Me molestó no poder recordarlo. Me molestó que Andreas nunca pudiera cerrar. Pero lo que más me molestó fue que nunca seré la persona que era antes de quedar embarazada. Tenía confianza en la persona que era antes, pero no tenía confianza en la mujer que era ahora.
Abordamos estas cosas de frente. Trabajé para empezar a amarme a mí mismo por la persona que era ahora. Me decía todos los días que me amaba. Escribí pequeñas notas en nuestra puerta con afirmaciones positivas. Seguí a Hoda Kotb en Instagram, porque tiene excelentes publicaciones edificantes. Y poco a poco empezó a funcionar. Antes de fin de año, entré a mi sesión y le dije: "Amo a mi hijo y me amo a mí misma".
Con el paso del tiempo, las cosas mejoraron mucho. Alrededor del primer cumpleaños de Andreas, comencé a sentirme un poco deprimido. Me dijeron que muchas veces esto sucede alrededor del aniversario de un evento traumático. Continué y puedo decir felizmente que en febrero me sentí como nuevo. Sentí que en ese momento, si tenía un día difícil, tenía las herramientas para ayudarme a salir de mi bajón.
Esta experiencia fue, con mucho, la más difícil de superar. En lugar de utilizar el conocimiento que tenía al estudiar psicología para superar mi depresión y ansiedad, me salió por la culata y casi se convirtió en la razón por la que me sentía tan mal. Me tomó ocho meses pedir ayuda, conociendo las señales. Pero lo hice. Y me cambió. Sin que yo lo supiera, me transformó en alguien que no sabía que quería ser.
Me hizo aprender a tener paciencia, a aceptarme a mí mismo y a que deberíamos estar orgullosos de las personas en las que nos convertimos en tiempos difíciles. Me di cuenta de que ser alguien que toma medicamentos no significa que no tenga la capacidad de ayudarme a mí mismo. Me ayudo a mí mismo dándole a mi cuerpo lo que necesita para funcionar correctamente. Me empujó a comenzar a hablar sobre lo que pasé y, a través de eso, pude conectarme con personas que sentían lo mismo. Amaba al "viejo" yo, pero amo más este yo. Y cuando comience el próximo capítulo, la amaré también.
Esta publicación se publicó originalmente en una fecha anterior y desde entonces se ha actualizado.
A continuación: 10 signos y síntomas comunes de depresión, y cuándo buscar ayuda.
