Los platos se amontonan en el fregadero y las cestas de ropa amenazan con derramarse. Parece que la cama ha estado durmiendo todo el día; la sábana gris se arrugaba para siempre y un extraño bulto en forma de persona debajo de las sábanas vacías. Tiras de pollo a la parrilla de hace dos semanas (“¿o fueron tres?”, Pregunta mi esposo) se sientan olvidadas, envueltas en papel de aluminio, en el estante inferior de mi refrigerador. Una fina capa de polvo comienza a formarse en velas, libros, pantallas de lámparas y marcos de fotos, los muchos objetos que hacen de mi casa un hogar, y los grupos se asientan furtivamente en los rincones de lo que ahora parece ser mi mundo entero.
Tengo 32 años y esto es lo que debe saber sobre mí: soy el tipo de persona que friega una mesa de madera blanca durante una hora después de una fiesta y una botella entera de vino. Soy el tipo de persona que se levanta de la mesa para tirar de la alfombra de modo que sus bordes se alineen con las baldosas del piso.
Pero ahora, agazapado en casa, cuando la novedad de la masa madre para hornear se ha agotado, las cosas son diferentes. El desorden que ha surgido a mi alrededor en nuestro apartamento de dos habitaciones no es rival para el desorden que ha ocupado espacio en mi mente. Totalmente perdido, me encuentro constantemente cayendo en agujeros de conejo de pensamientos triviales, profundos, irritados, optimistas, irrelevantes, llenos de desesperación, egoístas, abrumadores y, a menudo, tan aleatorios como las muchas pestañas que permanecen abiertas simultáneamente, todo el día, todos los días. en mi navegador. Es demasiado abrumador.
He sabido, al menos desde hace algunos años, que algo no está del todo bien en mi estado mental. He notado la inutilidad de las jornadas laborales de 12 horas, de rebotar desesperadamente entre ideas y tareas en mis interminables listas de tareas pendientes, que arrojan apenas cien palabras en la página, lo que no es exactamente lo ideal en mi carrera como escritora independiente. Me he dado cuenta de que estoy tan absorto en tareas que todo lo demás a mi alrededor deja de existir. Me he dado cuenta de que nunca puedo recordar dónde están mi teléfono, mis llaves, mi anillo de bodas o mis anteojos, y cómo cuando busco mi billetera, a veces me quedo en blanco en cuanto a cómo se ve. Me he dado cuenta de que intentar realizar varias tareas al mismo tiempo, aunque sea un poco, puede causar angustia emocional, al igual que los ruidos fuertes y repetitivos.
Pero esto es lo que pasa con la enfermedad mental: cuando la padeces, es más fácil descartar los síntomas como defectos en tu personalidad.
Me ha mortificado no poder reconocer a los conocidos que se han acercado a mí, como si las pocas conversaciones que tuve con ellos nunca hubieran sucedido. Me ha confundido mi incapacidad para recordar un solo detalle de una conversación con un editor porque estaba demasiado distraído por la forma en que sostenía el tenedor y el sonido tintineo cuando tocaba su plato. He notado cómo mi mente se acelera por la noche, cuando mi cuerpo está envuelto en los cálidos brazos de mi esposo, alimentándome de historias, ideas, listas de tareas pendientes y planes; es como estar en un viaje salvaje que no terminará hasta que salga el sol.
Los episodios que he tenido a lo largo de los años, ya sean de rabia cegadora o llantos inconsolables, derivados del resentimiento hacia mi esposo de seis años, sentimientos de incompetencia y fracaso, recuerdos inquietantes de la infancia o simplemente sentirme abrumado por la vida todo el tiempo, no lo hicieron ''. Provienen de un lugar de racionalidad.
Cuando todo comenzó, mi vida era lo mejor que había sido: estaba casada con un hombre maravilloso al que había conocido y amado durante más de la mitad de mi vida, vivía en una hermosa casa, hacía lo que más amaba para ganarme la vida y viajó a menudo. Pero esto es lo que pasa con la enfermedad mental: cuando la padeces, es más fácil descartar los síntomas como defectos en tu personalidad. Decir: "Estoy estresado, olvidadizo, distraído o incompetente". La negación es una reacción típica de los adultos con trastorno por déficit de atención con hiperactividad o TDAH, y mi reacción a mis sospechas no fue diferente.
La negación es una reacción típica de los adultos con trastorno por déficit de atención con hiperactividad o TDAH, y mi reacción a mis sospechas no fue diferente.
Si bien sabía que era amable, tranquilo y lógico, comencé a creer que me estaba convirtiendo en alguien egoísta, de mal genio, vago, abusivo, de mal humor, olvidadizo, desenfocado y que se distrae fácilmente. Peor aún, acepté esa versión de mí mismo. Lidé con esta desagradable versión de mí mismo de la única forma que sabía. Cada vez que la nube en mi mente se oscurecía, empacaba una maleta, abordé un vuelo y me fui a un lugar desconocido, cercano a la naturaleza. Mientras pudiera pasar mis días al aire libre haciendo senderismo, incluso por solo una semana, sabía que volvería a sentirme como yo mismo. En senderos de flores silvestres y en prados llenos de ovejas, mi mente dejó de correr. En los colores, sonidos y aromas de los bosques y las costas, encontró una sensación de calma en lugar de abrumador. Por la noche, el sueño profundo e ininterrumpido fue un cambio bienvenido. Solía viajar para intentar "arreglarme".
Después de cada viaje, los efectos positivos permanecían durante meses, extendiéndose por todos los aspectos de mi vida como los suaves rayos cálidos del sol de la mañana después de una noche fría y oscura. Regresaría como quien esperaba ser realmente; una esposa paciente, amable y cariñosa, una escritora creativa y eficiente, y una amiga divertida.
Durante esta pandemia, después del primer mes de quedarme en casa con mi esposo, se hizo evidente que me estaba metiendo en un lugar oscuro. Pasamos semanas horneando y acurrucándonos en el sofá viendo películas juntos, fingiendo que todavía era diciembre, hasta que comencé a evitar estar en la misma habitación que él. Lo que al principio distraía, pronto se volvió irritante y luego enfurecedor: sus pasos dando vueltas por la sala de estar, el tap tap de su teclado, el sonido de su voz constantemente en las llamadas telefónicas, sus archivos de trabajo sobre la mesa, su misma presencia. Mi mente lo culpó por mi propia incapacidad para concentrarme en algo, pero en realidad era TDAH, algo que había sospechado por un tiempo, pero que no me había permitido considerar seriamente. No, era solo ansiedad, me dije a mí mismo, el tipo normal que tiene todo el mundo.
Me burlaba, gritaba y me quejaba constantemente. Me sentía miserable e hice todo lo posible para proyectar esa miseria en él a través de frecuentes arrebatos. Respondió retirándose a la cocina, para escuchar música en sus auriculares y cocinar para nosotros.
Mis síntomas de TDAH se intensificaron debido a la mayor ansiedad acerca de esta nueva normalidad. Había perdido asignaciones y en un mes, mis ingresos cayeron a cero. Después de seis años de trabajar duro para establecer una carrera como escritor de viajes independiente, el futuro parecía sombrío. Pero tenía mucho de qué estar agradecido, en un momento en el que muchos otros están luchando contra la pérdida, la soledad y la separación de sus seres queridos. Nuestras familias estaban sanas, teníamos ahorros con los que contar, los supermercados de nuestro vecindario tenían estantes llenos y estábamos juntos en nuestra casa.
Mi mente lo culpó por mi propia incapacidad para concentrarme en algo, pero en realidad era TDAH, algo que había sospechado por un tiempo, pero que no me había permitido considerar seriamente.
En cambio, me imaginé a mí misma en el balcón del sexto piso, tambaleándome en el borde, y me pregunté cómo sería deshacerme de mí, si mi esposo lo superaría y, en última instancia, estaría mejor sin alguien tan inestable como yo. Luego, casi de inmediato, me reprendí por tener estos pensamientos egoístas e ingratos. Comencé a darme cuenta de que mi miedo a enfrentar mi trastorno le impedía estar con la versión de mí que se merecía. Alguien dulce, amable y compasivo. No solo se lo debía a él, sino también a mí mismo para encontrar a esa mujer de nuevo.
Al leer sobre el TDAH, me obligué a concentrarme en lugar de examinar las primeras líneas, como había hecho muchas veces antes. Finalmente tuvo sentido: la incapacidad para concentrarse y priorizar las tareas, las emociones intensificadas, a menudo perdiendo el hilo de lo que estaba diciendo en medio de la conversación y experimentando un estado de hiperconcentración en el que me olvidaba de comer o beber agua todo el día, eran todos los síntomas del TDAH. Vi patrones esparcidos a lo largo de mi infancia y adolescencia, unos que simplemente nunca antes había entendido. Hice evaluaciones en línea y todos dijeron que tenía un fuerte indicio de TDAH.
Al principio, admitirme a mí mismo que podría necesitar ayuda profesional se sintió como una admisión de debilidad. Nunca me he considerado una víctima de las circunstancias. Resulta que mi primer paso para separar cómo funciona mi mente de quién soy es ser más amable conmigo mismo. Necesitaba reconocer que la carga de la perfección que llevo conmigo es autoimpuesta. Empiezo a comprender que no hay vergüenza en necesitar ayuda y pedirla.
Mientras que el resto del mundo se adapta a su propia 'nueva normalidad', yo estoy aprendiendo a practicar la respiración consciente, la meditación, escribir un diario y usar afirmaciones positivas.
Después de una larga y sincera conversación con mi esposo, me inscribí en la terapia en línea, considerando que esperamos pasar los próximos meses en casa. No ha pasado mucho tiempo, pero ya han ayudado las primeras sesiones de terapia cognitivo-conductual. Mientras el resto del mundo se adapta a su propia "nueva normalidad", yo estoy aprendiendo a practicar la respiración consciente, la meditación, escribir un diario y utilizar afirmaciones positivas. Algunos días son mejores que otros, pero la conciencia de mis distorsiones cognitivas me da esperanza, incluso en los días difíciles.
Estaría mintiendo si no admitiera que tengo miedo del estigma que rodea a las enfermedades mentales. Como mujer india, se espera que solucione mis problemas hablando con mis amigos y familiares, y si hay problemas más profundos que eso, entonces van acompañados del miedo real de ser etiquetada como "loca" o "neurótica". . "
Últimamente les he confiado a algunos amigos, pero no creo que sepan lo que significa tener TDAH. Ni siquiera estoy seguro de haber entendido completamente. Lo que sí sé es comprender cómo está conectado mi cerebro, es un proceso que requerirá tiempo y paciencia. Si bien ahora me siento lo suficientemente cómodo como para asociarme con las cuatro letras que impactan todos los días de mi vida, todavía me queda un largo camino por recorrer. Me siento aliviado de haber dado mi primer paso en el camino hacia la recuperación y espero que sea el más difícil.
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