"A medida que el mundo se siente más cómodo con el continuo de género, la forma en que amamos a quienes están en todas las partes del continuo es un tema de conversación necesario", dijo Theodore Burnes, PhD, psicólogo licenciado que se desempeña como director de programas de capacitación y educación en Centro de Género de Los Ángeles. Y es verdad. No importa cuántos novios tuve en mi adolescencia y cuando tenía 20 años, y tuve muchos, siempre supe que no disfrutaba dormir o asociarme con hombres cis. Salí del armario a mediados de mis 20 como lesbiana y me consideraba una de ahora en adelante. Hasta que, es decir, ya no lo fui.
El hecho me lo señaló un chico trans con el que estaba saliendo. En los últimos años, había pasado de favorecer a las mujeres cis masculinas a aterrizar repetidamente con hombres trans. Mi novio me dijo que al insistir en que era gay, estaba invalidando su género. Él tenia razón, por supuesto; mi referencia a mí misma como lesbiana fue un borrado inconsciente de su masculinidad. Y al afirmar que me gusta a pesar de ser lesbiana, estaba reduciendo su identidad a una centrada en su género, cuando en realidad el género es solo un elemento de una persona. Hice un examen de conciencia porque lo último que quería era dañar a alguien más con las palabras que usaba para mí mismo, y el resultado fue que me retiré las etiquetas de gay y lesbiana.
Me aferré con fuerza a esas palabras en parte porque había encontrado un hogar en el mundo de las mujeres que aman a las mujeres. Alo Johnston, LMFT, dice: "Para muchas personas, las etiquetas son la primera vez que piensan, 'Oh, gracias a Dios, hay otras personas como yo', y eso les permite encontrar sus comunidades". Sin embargo, Johnston ha encontrado que es común que las identidades evolucionen en este ámbito, expresando que "las identidades de las personas a menudo se vuelven más complicadas y matizadas con el tiempo".
Burnes señala algo más importante sobre la identidad: “Nosotros, como sociedad, necesitamos tanto etiquetas, y hay momentos en los que estamos tan atascados en una etiqueta que restan importancia a lo que estamos etiquetando.“Cuando miro hacia atrás, esto suena cierto; De hecho, estaba más apegado a la identidad que a lo que realmente implicaba. Las políticas de identidad son difíciles porque cuanto más nos enfocamos en ellas, menos permitimos las evoluciones inevitables en el pensamiento, las creencias y la perspectiva que ocurren con el tiempo a medida que crecemos.
También me sentí apegada a los descriptores de gay y lesbiana porque, como mujer cis que presenta una mujer, los años que usé esos descriptores implicaron una gran lucha por la visibilidad. Nunca me percibieron como gay a menos que estuviera físicamente con una pareja a quien la sociedad veía como otra mujer. Dejar de ser gay como etiqueta parecía que todos esos años tratando de ser visible habían sido en vano, y al no salir con mujeres, desapareció esa visibilidad que estaba acostumbrada a recibir a través de mi pareja.
Las políticas de identidad son difíciles porque cuanto más nos enfocamos en ellas, menos permitimos las evoluciones inevitables en el pensamiento, las creencias y la perspectiva que ocurren con el tiempo a medida que crecemos.
Burnes dice que cuando la visibilidad de la relación cambia, es probable que ocurran “temas de dolor, tristeza, emoción, construcción y establecimiento de normas y comprensión de nuevas normas”. Cuando le presenté este sentimiento de pérdida a mi propio terapeuta cuando me di cuenta de que la identidad gay / lesbiana ya no encajaba, me alentaron a dejar espacio para el duelo para poder superarlo más fácilmente. En mi altar, realicé un pequeño funeral espiritual para esa parte de mí. Cuando lo hice Descubrí que lo que se sentía como una pérdida era solo una transformación. No era menos que antes.
Que soy ahora Si bien no soy gay, no me identifico como bi o pan porque mi sexualidad se siente limitada en lo que respecta al género. Me atrae la masculinidad, prefiero los trajes a los vestidos de mi pareja y un rostro o vello facial frescos al maquillaje. Sin embargo, esa atracción por la masculinidad nunca parece aterrizar en los hombres cis. Utilizo la palabra queer porque no hay otra palabra que encaje, pero queer es un término general que no me parece personal. Si le digo a una persona que soy queer y luego uso pronombres él / ella para mi pareja en la conversación, la persona con la que estoy hablando asumirá que actualmente estoy en una relación cis, heterosexual. Johnston señala: “Tenemos un lenguaje limitado sobre la sexualidad que deja fuera a las personas trans … una atracción por las personas trans señala rápidamente que hay binarios muy claros en nuestro idioma ". Burnes también siente que no hay una respuesta amplia y radical, y en su lugar sigue el ejemplo de un individuo: “Como hay tantas etiquetas que difieren entre la cultura, el contexto y las generaciones, honrar las múltiples lentes y experiencias de cada persona es único … Como tantas diferentes las personas que se sienten atraídas por las personas trans pueden describir sus atracciones de manera diferente, es importante honrar esa diversidad de experiencias ".
Descubrí que lo que se sentía como una pérdida era solo una transformación. No era menos que antes.
Esto también saca a la luz que, como sociedad, hemos combinado las preferencias de género con las partes del cuerpo. Es un tema en el que muchos de nosotros nunca pensamos o, si lo hacemos, nos resulta confuso. Sobre esto, Johnston dice: “Cuando alguien dice que es una mujer heterosexual o un hombre gay, significa que se siente atraído por los hombres y significa que se siente atraído por la masculinidad y significa que se siente atraído por los penes. Y esas son tres cosas separadas. No existe un lenguaje de uso común para separar todas esas cosas ". Como suele ser el caso, esto dificulta la vida de las personas marginadas porque “ejerce mucha presión sobre las personas trans para que hagan revelaciones y asuman que serán rechazadas porque No es fácil saber quién quiere decir qué con sus etiquetas de sexualidad.. " Esa responsabilidad debería recaer en las personas cis, ya que no solo no somos discriminados por nuestro género, son las personas cis las que perpetran la violencia contra las personas trans. Desde el fetichismo sexual hasta la agresión física, habitualmente y de forma dañina reducimos a quienes existen fuera de nuestras normas a una faceta de sus identidades.
La complejidad cada vez mayor plantea la pregunta: ¿es necesario tener una identidad sexual clara? Finalmente, estamos en las etapas iniciales de ser más inclusivos con las personas no binarias y que no se ajustan al género. Las expresiones de género fuera del binario no son de ninguna manera nuevas, pero antes no las reconocíamos adecuadamente en nuestra cultura. Hemos progresado, como el aumento y la expansión del uso de los pronombres they / they y una opción "X" en las licencias de conducir en varios estados. ¿Podemos a su debido tiempo ir más allá de las etiquetas de sexualidad? ¿Se ha ganado esa carrera?
La complejidad cada vez mayor plantea la pregunta: ¿es necesario tener una identidad sexual clara?
Lamentablemente, no lo ha hecho. La discriminación contra las personas LGBTQ + sigue siendo prominente y legal. Para seguir avanzando, las personas como yo, de paso directo y privilegiadas cis, deben hacer todo lo posible para defender a aquellos en nuestra comunidad global que corren un mayor riesgo. Ese trabajo no se puede hacer si dejamos de lado nuestras identidades LGBTQ +. De hecho, eso podría ser francamente dañino; Sentir que estaba más allá de las etiquetas de sexualidad me parecería tan fuera de contacto como la gente blanca que dice no ver el color.
Por eso, las etiquetas siguen siendo una parte importante de nuestra lucha por la igualdad, pero si todavía no existe la que me queda bien, ¿cómo debería identificarme? Sigo sin tener una respuesta clara más allá del "queer", pero he llegado a comprender que no hay nada de malo en vivir la vida fuera de las casillas. Lo más importante para todas las personas es la alegría de encajar con otro; la conexión auténtica trasciende los cuerpos y las identidades.
Además, entiendo la importancia de reconocer que en lo que respecta al género, siempre tengo el camino más fácil para viajar que mis parejas. Cuando era lesbiana y estaba en pareja con mujeres cis, mi capacidad de "pasar" como heterosexual cuando estaba sola y de no lidiar con el acoso en torno a mi sexualidad como un factor de riesgo continuo en la vida cotidiana, era una gran libertad en comparación con lo que enfrentaban mis parejas. Y lo que enfrentan las personas cis que se presentan dentro del espectro de su género asignado es estadísticamente menor que la violencia que enfrentan las personas trans y no binarias. Al asociarme con hombres trans, he aprendido que garantizar su propia seguridad es una prioridad máxima forzada a medida que avanzan por la vida.
Lo más importante para todas las personas es la alegría de encajar con otro; la conexión auténtica trasciende los cuerpos y las identidades.
En un mundo en el que tengo la suerte de evitar estos riesgos, sería una tontería centrarme en encontrar el título adecuado para mis atracciones. Nos queda mucho trabajo por hacer para garantizar que las personas trans, no binarias y que no se ajustan al género reciban todos los derechos humanos que merecen. Como persona que se asocia con personas que están fuera de las normas cisgénero, la única etiqueta con la que necesito estar a la altura es la de ser mi mejor yo, por mi propio bien y el de mi amor. Y esa es una identidad que puedo abrazar felizmente.
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