A medida que aumenta el número de personas infectadas con el nuevo coronavirus, altamente contagioso, los expertos en salud de todo el mundo han recomendado al público que tome medidas de distanciamiento social para limitar su propagación y proteger a los más vulnerables. Como resultado, gran parte del país, y gran parte del mundo, ha implementado órdenes de cierre para limitar las reuniones de más de unas pocas personas, cerrar restaurantes y bares para comer y cerrar todos los negocios no esenciales. Si no tiene que salir ahora mismo, los expertos dicen que es fundamental que permanezca dentro y limite sus interacciones en persona.
No está claro cuánto tiempo estarán vigentes estas medidas de bloqueo, pero los expertos dicen que son esenciales para frenar la propagación del virus y aliviar los sistemas de salud que ya están al máximo de su capacidad. Al aislarnos en nuestros hogares, el virus, que es altamente contagioso y ya ha dado lugar a casi un millón de casos confirmados en todo el mundo, se queda sin huéspedes viables. La propagación se nivela a niveles manejables, y los hospitales son más capaces de tratar a los pacientes más enfermos que llegan necesitando ayuda.
"El distanciamiento social realmente funciona", dice Robert Citronberg, MD, director de enfermedades infecciosas del Advocate Lutheran General Hospital, sobre estas medidas. "En su mayor parte, es necesario estar a menos de dos metros del virus para contagiarse de alguien. Eso es de donde proviene el número mágico de permanecer a seis pies de distancia. El distanciamiento social comienza a funcionar de inmediato, pero puede tomar dos semanas o más para mostrar su efecto positivo. Cuanto mejor lo practiquemos, menos tiempo tendremos para hacerlo. . Pero no es rápido, fácilmente podrían pasar otras 8-12 semanas según la prevalencia del virus ".
Sin embargo, para que el distanciamiento social realmente haga mella en la cantidad de casos que surgen, todos deben adherirse a él, no solo algunos. Y, sin embargo, a pesar de esto, parece que solo algunas personas se toman este virus en serio. Videos de personas en grupos grandes para celebrar las vacaciones de primavera o pasar el rato en el parque han circulado por Internet, salpicados de comentarios de personas como, “Si contraigo Coronavirus, contraigo Coronavirus. No me va a impedir salir de fiesta y pasar un buen rato ".
Le suspiro.
Muchos se recuperarán sin problemas de este virus. Pero las poblaciones de mayor edad y aquellas con sistemas inmunológicos debilitados pueden no tener tanta suerte. "Para alrededor del 80 por ciento de nosotros, es como la gripe. Pero para el otro 20 por ciento, puede ser una infección potencialmente mortal", dice el Dr. Citronberg. "La mayor preocupación no es tanto la tasa de mortalidad sino la cifras brutas. Es posible que 100 millones de estadounidenses se infecten. Eso resultaría en alrededor de un millón de muertes y cientos de miles de hospitalizaciones ". Por eso es tan importante limitar la propagación, si no por su propia salud, también por la salud de sus padres o la salud de los abuelos de otra persona.
Si está tratando con un miembro de la familia o un amigo que no se está tomando la pandemia en serio, o que no se adhiere a las pautas de distanciamiento social (y se pone a sí mismo y a la salud pública en riesgo), es posible que se pregunte cuál es la mejor manera de actuar. sobre hablar con ellos al respecto. Hay una línea muy fina entre hacer que una persona se sienta apegada y explicarle con calma que las cosas no pueden ser normales en este momento por un bien mayor. Algunos simplemente no quieren cambiar sus costumbres frente a la incertidumbre masiva y la agitación social.
Pero, por la seguridad del mundo, debemos hacerlo. Esto es lo que los expertos dijeron sobre cómo abordar la conversación con alguien que no se está tomando la pandemia en serio.
Familiares y padres mayores
La mayoría de los millennials se han encontrado en una situación en la que parece que los roles se han invertido. De repente, somos nosotros los que les decimos a nuestros padres que no salgan y que sean lo más cuidadosos posible. Después de todo, la mayoría de nuestros padres tienen más de 60 años, un grupo de edad vulnerable. Muchos también tienen condiciones subyacentes que los debilitan aún más ante los efectos mortales del virus.
"Las personas con mayor riesgo de enfermarse gravemente son las personas mayores", explica el Dr. Citronberg. “También aquellos con enfermedad pulmonar crónica, enfermedad cardíaca crónica e inmunosupresión también están en riesgo. Aunque las personas jóvenes y sanas tienen un riesgo mucho menor de enfermarse, aún pueden enfermarse gravemente. Lo más importante que pueden hacer las personas en riesgo es quedarse en casa. El virus no puede entrar en su hogar a menos que alguien lo traiga allí. Así que minimizar el contacto con otras personas es clave ".
Hablar con alguien como una figura paterna, o incluso con un miembro mayor de la familia, puede ser difícil, especialmente si lo fundamental de la conversación es que le pidas que cambie su comportamiento. Sin embargo, según Anna Yam, Ph.D, psicóloga clínica de Bloom Psychology en California, no es imposible.
Que recordar
“La mayoría de nosotros tendemos a apegarnos a nuestras opiniones”, dice el Dr. Yam a nuestro sitio web. “La clave para una conversación productiva destinada a cambiar las opiniones y los comportamientos de otra persona es el respeto. El respeto en este contexto significa ver verdaderamente a la otra persona como racional y bien intencionada, incluso cuando no estás de acuerdo con sus puntos de vista o comportamientos ". Ella recomienda tratar de comprender qué motiva su decisión de no practicar el distanciamiento social o considerar al virus como un problema grave de salud pública. “Si no se adhiere al distanciamiento social, se puede adivinar que el sentimiento subyacente es el miedo o el deseo de no tener miedo”, explica. "Se siente considerablemente mejor creer que la pandemia es 'solo una gripe' que creer que es una amenaza existencial, por ejemplo".
Cómo empezar
Una buena forma de comenzar una conversación con ellos sería hablar sobre cómo se sienten acerca de la pandemia y todos los factores estresantes que la acompañan. “Escuchar de esta manera comunica respeto y refuerza la conexión que ya tienes con ellos. Esta conexión ayudará a allanar el camino para una conversación abierta sobre sus preocupaciones ”, dice ella. “Así es como se ve esto en la práctica: 'Sé lo importante que es para ti vivir la vida normalmente, da miedo hacer tantos cambios. Como alguien que te ama, me preocupa que te enfermes. ¿Podrías quedarte en casa / lavarte las manos / hacer que te lleven la compra para ayudarme a preocuparme menos?
De manera similar, la terapeuta Lauren Cook, MMFT, sugiere que explique por qué está preocupado. “Puede compartir genuinamente sus preocupaciones. Podrías decir: "Abuela, honestamente me enfadaría mucho si te sucediera algo. Para mi propia tranquilidad, ¿consideraría quedarse adentro para que podamos ayudarlo a mantenerse a salvo? Significaría mucho para mí '”, dice. “Compartir declaraciones como estas brinda una aceptación emocional que va más allá del razonamiento lógico. Cuando amamos y nos preocupamos por los miembros de nuestra familia, queremos hacerlos felices. Si nuestros parientes mayores saben cuánto los valoramos y cuánto los queremos en nuestras vidas, es más probable que hagan algunos sacrificios para cumplir esos deseos ".
Prepárate para el rechazo
Sin embargo, el Dr. Yam advierte que es posible que no respondan como usted espera. “Esté preparado para que digan 'no' y respeten esa decisión. Presionar y regañar generalmente no es efectivo, porque hace que la otra parte defienda sus creencias y doble sus comportamientos. Cuando la otra persona se preocupa por ti, al menos considerará formas de aliviar tus preocupaciones, (así que) considera ese progreso ".
Amigos y compañeros
Es posible que las personas más jóvenes no corran tanto peligro de morir a causa del virus, pero corren el riesgo de enfermarse gravemente y necesitar tratamiento en la UCI, algo que solo afectará aún más al ya sobrecargado sistema de salud en este país. En países como Francia y los EE. UU., Donde tenemos datos, más de la mitad de los pacientes que se informa que están en la UCI con el virus tienen menos de 60 años, prueba de que este no es solo un virus que infecta a las generaciones mayores. “Los jóvenes pueden enfermarse gravemente por el virus”, confirma el Dr. Citronberg. "(Sin embargo), incluso si no se enferman, pueden transmitir el virus a sus padres o abuelos, quienes podrían enfermarse gravemente o incluso morir".
Aún así, vemos informes de jóvenes reunidos en grandes grupos, aparentemente impasibles ante la perspectiva del virus. Sin embargo, el distanciamiento social también necesita su participación para que funcione. Entonces, ¿cómo se habla con alguien de tu edad que no quiere cambiar su vida?
Consentimiento
El Dr. Yam reitera que hacer que la otra parte se sienta respetada es clave. “Es importante pedir consentimiento para tener una conversación sobre el distanciamiento social o asuntos similares. Una persona que voluntariamente da su consentimiento tiene más probabilidades de estar abierta a lo que usted tiene que decir y es menos probable que se resista ”, dice ella. “Después de haber comenzado con un estado de ánimo respetuoso y haber obtenido el consentimiento para tener la conversación, está en buenas condiciones para compartir sus inquietudes y pedir un cambio de comportamiento. Sea sincero, vulnerable y directo. Dígale a la otra persona que está preocupado por ella y pídale que haga cambios específicos en su comportamiento ". Cook está de acuerdo y explica que es probable que obtenga una mejor respuesta de la persona con la que desea hablar si la escucha primero.
No sermonear
“Si la persona siente que la van a sermonear o regañar, es mucho más probable que se cierre y no pueda escuchar sus preocupaciones. Cuando empieces a compartir, ve desde un lugar de curiosidad en lugar de frustración o miedo. Puedes decir: "Eso es interesante para mí. Dime más acerca de por qué te sientes así 'en lugar de' ¿Por qué no prestas atención a lo que nos dicen que hagamos? '”, Dice. “Cuando vienes de una postura de curiosidad, puedes ayudar a la otra persona a responder más abiertamente mientras desafías suavemente sus ideas. Por ejemplo, podría decir: '¿Podría ser posible que sea útil quedarse adentro?' (¡Y no con un tono sarcástico!). Esto puede ayudar a la persona a comenzar a argumentar involuntariamente por qué debería quedarse adentro, sin incluso dándome cuenta! "
La línea de fondo
La conclusión es que el distanciamiento social es un problema de salud pública y debemos practicarlo por el bien común, no solo por nosotros mismos. Apelar a los seres queridos que pueden no seguir las pautas con este proceso de pensamiento no solo puede ayudarlos a comenzar a comprender su importancia, sino que también puede salvar vidas.
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